Очень часто наш разум заманивает нас в ловушку. Мы не можем простить себя за то, что сделали или не сделали в прошлом. Мы несем на себе бремя прошлых ошибок, не доведенных до конца дел, сложностей в отношениях, неразрешенных конфликтов и нереализованных амбиций. Нам сложно перестать думать о прошлом, мы подолгу размышляем о том, что случилось или не случилось или переживаем из-за того, что может случиться в будущем. Может даже показаться, что если мы снова позволим себе быть счастливыми, то предадим какого-то человека или какой-то принцип.

В основе этих чувства вины лежит страх. Мы боимся, что недостаточно хорошо что-то делаем, что если мы немного расслабимся, то обречем себя на провал, что если дадим слабину, то мир рухнет. Нас затягивает в водоворот, который отнимает все силы.

Чувство вины, как и чувство стыда, является приобретенным. Мы не рождаемся с этим чувством, а приобретаем его в том или ином количестве в раннем возрасте.

Источником чувства вины является идея правильного поведения. Ключевым словом является слово «должен». Ты должен слушаться родителей и всячески угождать им, ты должен соответствовать ожиданиям своих близких, учителей, коллег, социума, ты должен вести себя правильно. Любое отступление от прописанных правил поведения будет сопровождаться внутренним дискомфортом, и если родители переусердствуют в воспитании, то каждое подобное нарушение будет провоцировать чувство вины разной степени тяжести.

Большинство родителей считает нормальным заставлять ребенка чувствовать себя виноватым в целях воспитания. Ведь можно заставить ребенка почувствовать свою вину просто взглядом, нахмурив брови. Это очень легко. Чувство вины ребенка дает родителям ощущение контроля. Важно сказать, что никакой родитель, при этом, не хочет причинить вреда своему ребенку. Но этот опыт передается через поколения, и мы усваиваем эту модель воспитания на примере своих родителей. То, что психологи называют манипулированием на чувстве вины, является нормой воспитания в современном мире.

Но, когда ребенок в раннем возрасте подвергается критике или испытывает чувство вины, в нем укореняется идея «со мной что-то не так, я плохой, я не достоин любви своих родителей». Этот негативный опыт оказывает огромное влияние на последующее формирование личности. Он провоцирует внутреннее чувство никчемности и недостойности. Такова реальность. Провоцируя своих детей испытывать чувство вины, родители могут очень легко управлять ими, поскольку дети теперь вынуждены компенсировать это чувство вины «правильным поведением». Главной эмоцией здесь становится страх – это страх ошибки вкупе со страхом неодобрения. Все это способствует тому, чтобы чувство вины было одной из главных составляющих комплекса неполноценности взрослого человека. Здесь присутствуют и желания – не совершить ошибку и вести себя правильно, но они проявлены гораздо слабее страха. Тем не менее, они все равно привносят в жизнь человека отрицательные эмоции в виде, например, гнева на себя при очередном явном или мнимом промахе.

Особенности устаревшей модели воспитания в детском возрасте становятся непродуктивным паттерном поведения взрослого человека. Этот паттерн характеризуется искаженным самовосприятием и ощущением «недостойности». Очень часто этот паттерн трансформируется у взрослого человека в подсознательный стереотип поведения «я же говорил, что у меня ничего не получится». Подобный стереотип очень токсичен, поскольку блокирует человека от роста и развития, позволяя ему оправдывать собственное бездействие.

Особенность чувства вины в том, что человек, которому оно хорошо привито, начинает критиковать себя почти за все, доводя свои страдания до максимума. У него низкая самооценка и он с готовностью принимает любую критику в свой адрес. Такого человека очень легко заставить чувствовать себя виноватым.

Как избавиться от чувства вины

Для того, чтобы избавиться от чувства вины, необходимо научиться принимать себя. Для этого требуется длительная практика. Но есть и ряд общих принципов, которых следует придерживаться:

1. Перестать себя критиковать и позволить себе проявлять больше любви и сострадания к самому себе.
2. Пресекать неконструктивную критику и попытки манипуляций на чувстве вины в свой адрес.
3. Отказаться от манипулирования на чувстве вины по отношению к окружающим.
4. Отказаться от словооборотов «я должен, я не смогу это сделать, я попробую это сделать». Заменив их на «я хочу, я сделаю/не сделаю, я буду/не буду это делать». Замени «должен» на «хочу».
5. Признать за собой право допускать ошибки.
6. Признать за собой право не всегда соответствовать чьим-то ожиданиям.
7. Одновременно признать за окружающими тебя людьми права быть такими, какие они есть, а не такими, как нужно тебе.

Для того, чтобы победить гипертрофированное чувство вины, нужно сделать первый шаг – перестать сравнивать, и научиться относиться к себе и к миру с добротой и состраданием. Проявление сострадания и доброты к себе и к окружающим противопоставляется таким свойственным нам паттернам мышления, как критика и самокритика. В нашем обществе любовь к себе, почему то, принято называть эгоизмом, хотя эгоизм не имеет ничего общего с любовью к себе. Эгоизм отличается от любви тем, что любящий себя человек способен отдавать свою любовь не требуя ничего взамен, у него и так много. Эгоист, в свою очередь, настолько сфокусирован на решении своих проблем, что у него просто не остается энергии, чтобы отдать, он искренне верит в то, что как раз окружающим на него наплевать.

Итак, любовь к себе - это именно то, с чего следует начать. Отказавшись от слова "должен" и направляя больше своего внимания и энергии на себя, ты заметишь, как начинаешь меньше заботиться о том, насколько твое поведение «правильное». Уделяя больше внимания себе, ты так же обратишь внимание, как начинаешь проявлять больше внимания и тепла к окружающим. Так это и работает.

Ведь нельзя любить кого-то больше, чем ты любишь самого себя.